BARAN

Wchodzisz na uczelnię jak na wojnę - gotów podjąć każdą akademicką bitwę (a przynajmniej do pierwszej kawy). W tym roku twoja determinacja osiągnie taki poziom, że nawet TEN JEDEN prowadzący będzie lekko zaskoczony. Niestety, aktywność wyczerpie się po jednym pytaniu, ale to wystarczy, żeby inni zaczęli pytać: "Ej, możesz mi potem to wytłumaczyć?". Nie możesz, ale zrobisz poważną minę, jakbyś mógł.

BYK

Twoje tempo życia jest harmonijne, stałe i kompletnie nieprzystosowane do studenckich deadline’ów typu "oddać na wczoraj". Ale to właśnie spokój uratuje cię przed paniką, która ogarnia kolegów przy każdym ogłoszeniu na Wirtualnej Uczelni. Ludzie zaczną traktować cię jak osobę, do której idzie się po zdrowy rozsądek. W połowie roku znajdziesz w notatkach zapis, którego nikt inny nie ma. To będzie ten moment, gdy grupa zobaczy w tobie wybawcę. Twoja wewnętrzna reakcja? "Ależ to drobiazg". Zewnętrzna reakcja: lekko uniesione brwi i godność zawodowego mentora.

BLŹNIĘTA

Ten rok przejdzie ci pod znakiem podwójnego życia. Z jednej strony obiecujesz prowadzącemu, że NA PEWNO skończysz projekt. Z drugiej zapewniasz znajomych, że masz tyyyyle czasu. Oczywiście należysz już do dwóch grup projektowych i tylko ty wiesz, jak to się stało. Urok osobisty? Kalendarzowy chaos? A może to twój wrodzony talent do bycia w wielu miejscach naraz? W jakiś czwartek przypadkowo wypowiesz jedno zdanie, które zabrzmi tak mądrze, że wykładowca uzna cię za mentalnego lidera roku.

RAK

Rak znów zostanie emocjonalnym wsparciem połowy kierunku. Od "nie mam notatek", po "nie wiem, jak wejść na Teamsa" - każdy problem magicznie trafi do ciebie. Mimo to brakuje ci cierpliwości do własnych obowiązków. Ledwo zaczniesz robić prezentację, a już znajdziesz pretekst, by zrobić komuś kanapkę, wysłuchać dramatu albo pomóc naprawić pendrive. Ale karma działa: kolokwium zostanie przesunięte, prowadzący nagle złagodnieje, a ty będziesz wyglądać jak osoba, która miała to pod kontrolą od początku. Oszukasz nawet samego siebie.

LEW

Lew będzie w tym roku błyszczał, nawet jeśli tego nie planuje. Twoja prezentacja, którą tworzyłeś w autobusie, zostanie odebrana jako nowoczesna i minimalistyczna. Słowem: wykładowcy przypiszą ci kreatywność, której sam nie przewidziałeś. W przerwie usłyszysz komplementy typu "Ej, fajnie mówiłeś!", a ty tylko przyjmiesz to jak coś całkowicie naturalnego. W końcu to twoja aura. Pod koniec roku ktoś poprosi cię o poprowadzenie grupowego spotkania. Zrobisz to z godnością, chociaż po drodze trzy razy pomylisz pliki.

PANNA

W twoim życiu panuje porządek… dopóki nie otworzysz folderu "Studia". Znajdziesz tam 17 wersji tego samego pliku i żadnej finalnej. Nowy rok zacznie się od próby odzyskania "FINAL_FINAL2_OstatecznaOstatnia" i odkrycia, że to jednak szkic. Na szczęście, gdy przyjdzie co do czego, twoja logika i drobiazgowość zawsze ratują sytuację. Prowadzący docenią twoją punktualność i przygotowanie, chociaż w środku duszy płoniesz, bo cztery tabele ci się nie wczytują. Reszta świata ujrzy w tobie profesjonalistę. I niech tak zostanie.

WAGA

Balansować to twoja specjalność. Problem w tym, że życie w tym roku zaplanuje ci ją utrudnić. Zajęcia, spotkania, znajomi, jedno nieplanowane wyjście "na chwilę"… wszystko się nałoży. Dni spędzisz, kalkulując, czy bardziej opłaca się uczyć teraz, czy jednak później. Ostatecznie wybierzesz sprzątanie biurka z taką precyzją, że nawet Marie Kondo kiwnęłaby głową z uznaniem. Dobra wiadomość? Gdy już usiądziesz do roboty, wejdziesz w tryb geniusza. Zła? Zajmie ci to trzy dni od podjęcia decyzji.

SKORPION

Skorpion wejdzie w tryb prawniczy: spojrzysz w regulamin, znajdziesz zapis znany tylko 2 proc. studentów i użyjesz go z chirurgiczną precyzją. Wszyscy będą pod wrażeniem, że umiesz czytać PDF-y tak, jakby to były starożytne pergaminy. Uda ci się coś załatwić szybciej, sprawniej albo… wcale. Aura sprytu to twoja supermoc. Jedyne zagrożenie: możesz zostać osobą, do której cała grupa zacznie pisać "bo ty się znasz".

STRZELEC

Twoje plany edukacyjne są wspaniałe, dopóki są… tylko planami. W poniedziałki będziesz postanawiać sobie, że ogarniesz cały tydzień. W środy obudzisz się z pytaniem "jaki mamy miesiąc?". Ale nie martw się, szczęście ci sprzyja. Trafisz na prowadzącego, który akurat ma dobry humor, dostaniesz dodatkowy punkt, choć właściwie nie wiesz za co, a do tego ktoś podrzuci ci idealne notatki. Energia Strzelca to chaos, ale chaos, któremu dziwnie dobrze się wiedzie.

KOZIOROŻEC

Twoja perfekcja momentami przypomina pełny etat. Gdy inni robią slajdy "jak wyjdzie", ty robisz projekt w formie minimonografii. W tym roku prowadzący poproszą cię o bardziej zwięzłe wersje. Twoje serce na chwilę się zatrzyma. Będziesz ciąć, skracać i kompresować, aż zrozumiesz, że trzy zdania też mogą brzmieć mądrze. Efekt? Prowadzący uznają cię za studenta, który „rozumie istotę”. Nikt nie zauważy twojego wewnętrznego cierpienia. I dobrze.

WODNIK

Jesteś wizjonerem - i nawet jeśli nikt nie chce słuchać twoich pomysłów na ulepszenie systemu uczelni, to powinien. W tym roku przeanalizujesz działanie Wirtualnej Uczelni i dojdziesz do wniosku, że zrobiłbyś to lepiej. Prawdopodobnie masz rację. Na zajęciach zadasz pytanie, które będzie brzmiało jak filozoficzna zagadka. Wykładowca przez sekundę zawaha się, czy odpowiedzieć od razu, czy zrobić na to oddzielny wykład. Twoja oryginalność w końcu zostanie zauważona.

RYBY

Twoje myśli odpływają szybciej niż Teams po aktualizacji. Rok zacznie się niepozornie, a skończy tym, że odnajdziesz talent do unikania kolejek, chaosu i losowych pytań wykładowców. Intuicja poprowadzi cię w idealny moment na przerwę, do bufetu, nawet do drukarki, zanim zacznie się zator. Pod koniec grudnia ktoś powie, że masz szczęście. Ty wiesz, że to nie szczęście, tylko twój prywatny wewnętrzny GPS, który działa lepiej niż realne plany.